u.n..s.e.g.u.n.d.o.''

...Encontré esto hojeando cosas antiguas..

es de una fecha importante...

a veces creo que vuelvo a sentir lo mismo...

aunque no estoy segura..

En todo caso, los sentimientos siempre cambian,

el futuro hace desvanecer al pasado,

pero las partículas volatiles quedan en el viento,

es necesario soplar con demaciada intensidad

para poder expulsarlas definitivamente del alma...

y yo, creo que aun no soy lo suficientemente fuerte..

La única diferencia entre parar y seguir es UN SEGUNDO...
La indecisión es lo más agobiante de tener que tomar decisiones..
En realidad en eso consiste el asunto...
Quisiera poder entregarme por completo a lo que amo, poder luchar por amor, quisiera también estar recibiendo un ingreso constante y propio... se quieren tantas cosas a la vez, y de ellas no se puede rescatar ninguna..
Debo poder seguir mi vida como una persona normal y consecuentemente a lo que respecta un ser social, debo entonces... Refierome a que uno"debe" tener algo seguro en qué respaldarse en la vida...
Pero hay una verdad, una realidad adscrita a cada persona, una certeza.. un amor...
no puedo luchar por amor...estoy atada de alma y de piel..
Aunque quisiera con todas mis fuerzas poder gritarle que lo amo!!...
Deseo bailar a la luna conjurando amor eterno o otras cosas inconscientemente absurdas, locas y desbaratadas, tal como lo es el amor...
Es verdad que aún siento que lo amo, y que mi cabeza, mi mente, mi alma, mi corazón, mis sentidos no dejan de girar en torno a su recuerdo en momentos en los que no debiese ...pero no puedo evitarlo..
Me causa una extraña sensación de gravidez sentir que no puedo abrazarlo, que ni siquiera puedo hablar con él...

SERÁ QUE EL REMEDIO FUE PEOR QUE LA ENFERMEDAD..

Quizá debería haberle dicho que no podía vivir sin él..mas sería una mentira...
Aún respiro y sigo el curso de mi vida aunque no termine siendo la que sueño, aunque no me haga feliz...
Así es la vida, es muy cruel y fría, y... Para mi apareció en su gloria y plenitud como un balde de agua fría en medio de lo que pensé sería el comienzo de mi vida real..
Lo fue, pero no como yo creí que sería..
Descubrí tantas cosas que el destino tenia guardadas para mi... y aún no me muestra el camino predestinado...
Pensé que lo sabía, será entonces que aún no lo sé...
Mas estos trastornos nuevos solo son elementos distractores..o será que a prisa me di cuenta de que hay que pecar en la vida en hacer pequeñas o grandes cosas que no queremos, que no deseamos en realidad para poder luego por fin vivir en aquello que siempre soñamos, que vive sempiterno en nuestro corazón...
Me siento estancada, en un momento de retroinspección, un año agobiente..perdido..extraño, denso pesado cruel..
Será que así es como debe ser? Osea, luego de un año maravilloso y pleno de satisfacciones y en donde la vida te sonrió de manera plena y magnifica, donde el amor te sonrió de una forma tan hermosa, tan tierna..donde te sentiste tan protegida..
Tan yo, tan viva... es entonces ahora algo así como una compensación, lo que tengo que vivir para equilibrar la vida.. ??
Supongo que no puede ser todo perfecto..este año se supone debía ser bueno para mi, después de todo el numero nueve siempre me atrajo la buena suerte, mas ahora sé que no se debe de fiar en nada!...
La vida te impone vínculos en los que algunas veces, aquellos que queremos abrir aun se encuentran cerrados para nosotros pero siempre esta la presencia de otros que quizá no eran nuestra primera prioridad pero que en general aportan sustancialmente dentro de nuestra vida..
Solo pienso que de todo debemos sacar nuestra lección, la enseñanza que deja..algo así como la moraleja del cuento.. solo que muchas veces no nos agrada mucho tener que estarlo leyendo..
Quizá no es nuestro libro favorito, lo que deseábamos leer... pero siempre tendremos en nuestro corazón la fuerza latente para sacarla a relucir cuando nos encontremos en el momento adecuado para gritar a viva voz:


¡AQUÍ ESTOY YO, ESTA SOY...!!!!

Mi mente entumecida... tirito frente a un destino incierto que congela hasta los puntos más recónditos y tibios de mi cuerpo...acaso mi alma??

Me encuentro en una refugio disperso como el aire... intento preguntártelo, tu no estás..
Serás mi destino??

Hoy no creo poder saber nada más...
Solo te pido ruiseñor que cantes dulce, tan dulce como cuando me cantaste al oído para acurrucar mis sueños... aún recuerdo tu olor...

Me cobija la sensación de saber que dormí con tus brazos rodeandome, que tu ternura cautivo mi alma...

Tengo tanto miedo de quererte, pero... Que horrible confusión..
Te juro que necesito saber que quieres estar conmigo...